- Nuestra primera y ultima palabra -

es con mas voz....

2010-07-16T02:16:00.000-07:00

es con mas voz que el recuerdo....
con mas voz que el daño,
con mas voz que el sueño....

es con mas voz que el llanto...
que la risa...
es con mas voz que el deleite...
pero con mucha menos voz que la cinceridad....

es no ser cuerda...
contigo y con el resto...

es no saber hasta donde llega,
sin nisiquiera haber notado donde empezo....

es querer tantas cosas, y nada,
THE REAL absolutamente nada...

Mas espera y mas silencio....

definitivamente una estupenda tarde para recordar lo que se vive,
y colapsar el infierno que se mata.

Con ganas de insomnio y de melancolia
con ganas de revienta
y sobra de energia acumulada...

Nos falta....

2010-04-26T14:24:00.000-07:00

...

Nos falta sueño, ysobre todo vida....

entretención del tiempo y primaveras en calipso...

Nos faltan ganas, introspección y anfiboligía...

casos resueltos y oníricas por resolver....

Nos falta decisión, de la buena, de la que decide...

como siempre y mas que nunca...

Nos faltan los mejores momentos...

en una caja de carton, en una memoria de vidrio...

Nos falta esperanza...

Que perdimos dejando a los Ángeles de chocolate partir...

dejaron solo el tamarindo...

Nos falta la tristeza de extrañarnos...

la alegria del encuentro y la necesidad del rechazo...

Nos falta recordar y sentir....

que la lógica no explica los gatos fucsia...

y a las locas bajitas...

Y a pesar de eso, hay mucho que nos falta...

y que ya tenemos....

...

Perfectos ocasos.... A si ??

2007-12-09T09:10:00.000-08:00

Tu párvula boca, que siendo tan niña, me enseño a pecar (8)

Señores, la realidad, la triste y llana realidad, lo absorto del mundo... alguna ves se dijo "y caerán los sueños como mártires de la esperanza".... y así es.... Lamentablemente así es.... El Jesús de Utopía.... En sus manos, aquí, muriendo de la manera mas idealizada en la realidad mas concreta....

El culpable?.... Aun no es identificado, menos aun esta confirmada su culpabilidad, solo sabemos que el crimen fue absolutamente viceral, que el deseso fue cruel y sin anestesia, que antes del ultimo respiro, simplemente se rindió.... Lento, lento y agonizante..... y en el ultimo impulso solo una frase:

"Ahora al menos, si hay un camino de los sueños.... Eterno."

Ese camino de los sueños, esos sueños en los que crello siempre... y es que cada ves q su mundo caía, que la realidad la superaba corría ahí..... El pasto verde, con el árbol de chocolates y cerezas en medio, tres puertas: La amarilla, por la que tristemente debía salir cada día a la realidad.... La azul, por la que entraban y salian las visitas.... Y la purpura, esa por la que pasaría la gran persona que adornaria su alma con un poco de armonía, la siguiente dueña de la utopia mas bella, del escape onírico mas perfecto, impreciso y desoladoramente bello capas de darce en la mente de alguien...

Amor que no haga mas preguntas, preparado a no entender (8)....

Pensándolo bien, el morir fue simplemente renacer, cuesta, tal ves no vuelva, pero Utopia sigue ahi, tan bello como siempre, quisas no con tantos colores.... quisas no con mucha gente.... Quisas mas como el cuarto en blanco que tambien frecuentaba su imaginacion cuando Utopia era demaciado.....

Utopia vivira en el recuerdo, en el recuerdo de cada persona que la escucho hablar sobre eso, en el recuerdo de las dos unicas personas q fueron capaces de entrar... que si la olvidan, ya nada mas queda.... Cuando el cuerpo perece y la precensia no se impone, solo somos el recuerdo en la mente del otro.... y mientras este al menos en la cabeza de uno, Utopia seguira teniendo razon de ser.... Seguira existiendo, no del a misma manera, no con la misma intencion, pero abierta a otra mente con elefantiasis de imaginacion y un gran dolor de asusencia, a la que le resguardara la infancia, mientras la madures no lo arruine.... o otro no la destruya..... Como a la dueña anterior....

No hay ni un corazon q valga la pena y ninguno que no venga herido de guerra (8)

2007-07-19T06:40:00.000-07:00

Aqui es donde despiertan las utopias, gran titulo para la felicidad contenida que se escapa a cada momento, por q estoy alegre SI!!! Pero no se evita la pena del pasado, del tiempo q muere, de la relacion que se va.... que se va??? EN TU MUNDO!!! por que en el mio permanece ahi, permanece como siempre, es que que tonta yo, tonta por pensar q esbozos del pasado traerian de vuelta lo mas lindo de mi vida.... Pero que mas? que mas q lo q se siente cuando tus labios rozan los mios?, que mas que lo q hemos pasado? acaso otras dos personas tienen mas historias, mas conflictos, pero mas satisfacciones?, si, probablemente existan... Pero las cambiarias por otras?....

mi vida se resume a pokisimas cosas, quisas a una o dos, pero el control de ciertas cosas no es mi fuerte... SI ME CREES! lo se, lo se por que sigues siendo mia a pesar de lo que digas, y si te amo!!! por la cresta como a dde ser todo una mentira absorta en la mente infantil de quien sabe q cosa si en todo lo q pienso estas!.....

Me canse de esperar a que las cosas lleguen, esta vs e control esta en otro lugar, afortunadamente en una pocicion mas cercana.... A ver q pasa...

Donde despiertan las Utopias...

2007-07-19T06:13:00.000-07:00

Entre cotidianidad y existencialismo, esbozando Utopias y aterrizando con logica aprendo y sigo pretendiendo.... Me alegro, hoy me alegro...

Algo mas que decir?
Le importa?
Le afecta?

Mas contradicciones... Solo para variar...

2007-06-06T08:01:00.000-07:00

Seria el momento perfecto para terminar de entregar los sueños y convertirse de manera definitiva al nihilismo... tal vez no como si fuera una religión - por q de plano no lo es - Pero si transformarla en algo mas que una palabra que Jaramillo pronuncia cuando justifica sus adicciones... Quiero nihilismo... si vine a vivir, quiero que sea de la manera más estable, tranquila y comprimida posible... Sin dejar ningún rasgo de intención fuera, pero insisto, de manera SIMPLE... sin estas tontas reacciones, estos problemas q no son míos... por que NO LO SON!!!!... no tengo q cargar con cosas q no me pertenecen... no tengo q cargar con muchas cosas...

Vivir... siquiera el que a vivido mucho llega a conclusiones como esa, siquiera tenemos una imagen definida de lo que debería ser... siquiera hay algo real por q luchar, por q el objetivo de luchar es ser feliz, pero nadie se da cuenta q en el camino uno ya lo es... y si no lo notas? q sentido tiene? vivimos equivocados, vivimos buscando sueños que no nos pertenecen, características de un mundo que solo esta en nuestra mente... por que hasta las apreciaciones son distintas!!! Es que lo que para mi es una flor para otro quizás no lo sea, o si, pero con otra forma, otro color... otro recuerdo... Las objetividades desaparecieron con la llegada del relativismo... lo siento, pero verdades absolutas ya no quedan... y luchar por uno, cuando, en espacio, es solo una partícula mas de humanidad pierde toda gracia... "la perdida de esperanzas" o el "desencantamiento de ilusiones" es que le llaman....

Aquí es donde muere Utopía, justo aquí...pero no quiero q eso suceda... me niego a verla perecer, tanto tiempo creyendo en lo mismo como para que ahora desaparezca? ahora q esta bien, quizás no mejor que nunca, pero si esta tranquila.... Por mi puerta azul ya pasa el ser que adorna mi vida con un poco de armonía... La amarilla se cerró y dudo que vuelva abrirse... y es época de cosecha en el árbol de chocolates... La vida carece de sentidos, pero permanecer en utopía es lo mejor que puede pasar por ahora...

Bienvenida a la vida, Bienvenida a utopía... A mi utopía personal, como la de cada uno...

...

2007-05-14T14:12:00.000-07:00

Proximamente la continuacion del testamento... por hoy la entrada se reducira a la crisis existencial... Y si! Esta vez es un descargo, pero algo honesto hay q subir entre tanta palabreria sin sentido insentivada por musica viciosa....

carismas exesivos y contemplaciones demaciado exageradas tal ves sean herrores simples.... bastante repetidos y hasta faltos de fundamento.... Pero su recurrencia no es acaso la muestra mas nitida de que algo falla??...

Tantas fraces que me gustaria repetir, Tonteras q en este momento riman y encajan de tal manera que formarian un texto de considerable extencion, dificil comprencion y carente absoluto de sentido... tanto practico como teorico... (gracias merlina)...

Tanto sueño reprimido... tanta practica de "actos imbeciles", "conversaciones estupidas", "actos q no concuerdan".... q como se supone ahora que una actue de acuerdo a algo... El masoquismo llega a niveles tan elevados que casi no concuerda con la escencia, el ser natural de lo q se supone todos surgimos... Porque durar aun mas tiempo en algo que daña tanto??.... Si, hasta q el amor dure... pero y hasta donde el cuerpo aguante??.... Criticas, herrores, DAÑOS CONSTANTES....

No la quiero cerca.... y contigo.... no las quiero cerca.... Me Daña tanta estupidez junta!!! tanta falta de consideracion, de sueños, de ideas... Tanta absorcion de sueños....

Ya no quiero escribir mas U_U..... FIN DE LA NOVELA!!!!....

Insisto.... Luego caeran los sueños, uno a uno como martires de la esperanza....

En Honor y recuerdo a la dueña de la Utopía mas inestable...

2007-04-14T10:47:00.000-07:00

Dejo mí mas preciado recuerdo a mi memoria… si se lee esto es simple y básicamente por que decidí entregar mis sueños, mis ilusiones, mis recuerdos… Algo así como la muerte de la conciencia….

El epíteto de la relación podría ser: Nefasta, absoluta, intransigente, detestable…. Como todo en realidad, como todos y cada uno de los sueños que se dejan al borde de la taza de leche… Para todos menos para el que se ahoga en el mar de lactosa de temporal…

A continuación el delego de posesiones:

- Le dejo mi abrazo a mi hermano...

- Le dejo mi pie al Señor Orellana…

(Para el cual habrá instrucciones mas adelante…)

- Le dejo mis sueños al señor Castillo,

Quien a sido el único capas de sostenerlos mientras caían…

- Le dejo a la madrina el mejor de los besos y abrazos…

- Le dejo a mi madre todos los retos en la caja de disgustos a la vuelta de la molestia…

- Le dejo a mi padre el cariño que nunca me dio…

- Le dejo a mi abuela la duda de su placa, siempre quise saber como era…

- Le dejo…. Le Dejo a la Srta. Zamora el mejor de los bailes… Te quiero

- Le dejo a los niños el perdón por las molestias…

- Le dejo a las Srtas. Rosson y Pizarro el día que nunca fui…

- Le dejo mis pulseras fluor al Sr. García y mis peluches al Sr. Gosselin.

- Le dejo… Les dejo mis sueños, mis ilusiones, ahí les dejo Utopía…. Disfrútenla…

- Y dejo solo a ti, todas las mentiras que no te creí, los más lindos recuerdos que conservé y todo el cariño que no se dio pero q al menos yo si guarde…

Instrucciones posteriores a los mejores del planeta, por ahora solo eso.... Silencio definitivo....

Wiothout need to Return....

2007-03-30T06:07:00.000-07:00

Duele hasta la falta de aire –para que más o menos se entienda el concepto-, duele la falta de abrazo, de beso, de cariño.... el exceso de ilusión.

Las miradas constantemente asediantes que sobrepasan los limites de cinismo, agradeciendo la melancolía derrochada... Confirmo en cada momento el recuerdo obsoleto desde donde comienza la contemplativa imprudencia de los cercanos.... ni idea que hacer con la vida, con los sueños, con las ideas.... simplemente lanzarse a los extremos mas burdos y sórdidos desde donde algo de luz aparece quizás al final del puto túnel...

Resentido, lo se, hasta el mas ardiente de los comentarios se sentiría mas pasivo que lo antes dicho, pero conceptualizaciones de emociones no son las que el flujo inconstante y no reprimido de una cantidad de resultados sinápticos poco procesados... Si, la falta de comida hace esto señores.... debo reconocerlo...

Donde mis cuadros pintan marcos sin fotos, donde La absurda complicación ética se vuelve simplemente innecesaria... Quisiera ver la conceptualizacion precisa, dentro de la perfecta imprecisión... Idealizaciones que no pertenecen a un orden especifico, a un “yo soy”, un “estando”, Que son desechadas de momento que se vuelven prescindibles, absolutamente innecesarias... Que absorben mis propias melancolías, se alimentan de ego y desgastan cada anhelo posible...

La relatividad universalmente necesaria, ¿Necesita ser, obligatoriamente, una muestra dialéctica?... No se, y esto por favor de manera categórica... No se desarrollar concepciones por doctrina... Solo por gusto, algo así como el capricho involuntario que se mantiene más por inercia que por el mismo dentro del vacío reflejo de la infante que ya fue... Usando construcciones sin sintaxis, carentes de manera grotesca de carácter logico, al menos natural, Para explicar lo infundado de mi absurdo cuadro en blanco... Del fundamento del incoherente.... Si y solo si, se mantiene el nivel justo de ideales.

Complicando la existencia al nivel mas extremo es que se pierde la belleza del momento, extrañando los retazos del tiempo que no volverán, que se perdieron radicalmente en la quimera del tiempo a manos del concepto que jamas volverá....

El androide del cuento....

2007-02-23T18:12:00.000-08:00

Se podría decir que una de las tantas conversaciones Que se pueden llegar a tener con un cercano en el balcón de su departamento te hacen pensar un poco... no en el, ni en su vida, si no que mas en general, en lo que hacemos por que esto mejore...

Y al fin la novela se acaba, al fin el silencio se mueve mas de lo q se espera, tanto que ahora se alcanza… Desarrollando utopías es que se llega a la realización de los sueños extremos – Aunque el sentido de la frase no exista, por que de momento que se desarrolla una utopía deja de serlo, y que gracia tendría entonces poseerla?- , pero para el lamento general, las cosas muchas veces carecen de sentido práctico…. Todo tipo de relación echa o expresa en alguna parte de esta tontera tiene mas que ver con un deshago personal que con una clasificación perfecta del problema al que me remito…. Incluyendo este, que hasta el momento dice nada….

Desarrollar, construir la situación perfecta en la que ciertos extremos se junten y a la vez se mantengan lo suficientemente lejos para que lo requerido logre desarrollarse de manera estable... Solos somos simplemente algo más en el recuerdo de otro...

Pero cual es el punto?... Ahí está... Aunque tal parece que mis fuentes de inspiración son los blogs y balcones de cercanos... El hombre desea, sueña, anhela.... Por gusto o solo por esencia, pero el punto es que esto es lo que lo mantiene con la esperanza en algo, con su “fe” puesta en algún lugar inconciente que ante cualquier cosa solo querría aquello, lo irreprimible, La meta para cada uno... Esta meta que le da un sentido a sus existencias, que adopta caracteres Variables y absolutamente modificables con el tiempo... pero que a su ves son inmutables en una cosa.... El deseo del hombre por ser feliz....

Ya, utilicemos esa palabra, pero sin definirla por que tratar de establecer una concepción clara solo nos llevaría a alejarnos más del concepto central de esta... es un término tan complejo, algo que la gran mayoría, si no todos, no puede especificar, pero a su vez la codicia y la competencia por obtenerla cada vez es más grande.... Actualmente hablar de felicidad en parte esta ligada a una comodidad propia de la época, un ejemplo... La Mayoría de la gente piensa: Como a de ser feliz alguien que vive en el estero del río mapocho con su ropa sucia y sin dinero... Pero acaso el que esta cómodo en su casa en invierno es completamente feliz?... Se envician los conceptos con la sobre utilización de estos... Con las excesivas maniobras de lo que se cree correcto, y que simplemente no es mas q el reflejo de algo que nunca tubo ni pies ni cabeza.... Perdiendo vida y momentos en el camino equivocado... para que Extralimitar al hombre cuando en esencia las cosas son mas simples?...

El Colapso progresivo, Mientras la luz se apaga…

2007-02-17T18:48:00.000-08:00

Porque tengo lo q no me das a manos del concepto imposible....
Pierdo la belleza del momento
Echando de menos la belleza del tiempo q no volverá...
Q tiempo?? Acaso hubo alguna vez un tiempo?
Acaso se desarrollan doctrinas necesarias para entender
La porquería de existencia a la q se someten??
Miles de personas vagando sin sentido
Consumiendo aire sin saber realmente cual es el motivo
De que sus pies avancen…

Cuando canso las expectativas,
Ahogo las esperanzas,
Desarrollo los recuerdos a su máxima expresión...
Cuando desgasto mi anhelo absorbiendo mi melancolía....
Entro a la Fábrica de ilusiones pero esta vacía!!!
Siempre lo esta, esto de soñar siempre U_U
We need live in Utopia!!!!

Me canso, colapso mis ganas sin poder aun reaccionar del golpe...
De golpe? Y porque de golpe?, mal eso, mal todo…
Malo el desarrollo de una vida q no me pertenece
Que no quiero q no me gusta…
Con gente q me detesta y q comienzo a detestar
Por q los perdones siempre han sido innecesarios…
Atormenta el deseo de continuar tus ganas inútiles de romperme en pedazos
Por que? por que depender de ti si no quiero!!!
No quiero desgastarme en el tormento
O tal vez si quiera depender de ti, pero no en esas condiciones
No en este mundo, No en esta vida así tal cual…
No en el tormento progresivo del avance temporal
Las crisis de pánico abordan, el pánico aborda

Ándate!! Ándate y déjame tranquila...
Ándate y vuelve cuando seas la de antes…
Cuando se ame como antes, cuando se sienta como la primera vez…
Nunca más, nunca más trozos del cariño que queda...
Nunca más los retazos sobrantes de tiempo q consumen
Nunca más la idea de futuro cuando cada ve se rompe más
Nunca mas todo... Fin del asunto.
Que irreal que suena eso, si tan solo se pudiera...

Y como se supone q terminaba todo?
Aun siquiera recuerdo el comienzo!!!
Y exigen… exigen y exigen memoria…
Memoria, recuerdos, ganas, disculpas, buenas caras…
Como si se estuviera preparada para tanto…

Abrazos es lo único q se me viene a la mente
Abrazos y sueño…
La escapatoria Onírica como mejor recurso
Como mayor deseo…
Pero un estado onírico permanente
Q dure pero que no se envicie…

Utopia of the failures... Without you... First I think it.

2006-06-07T08:28:00.000-07:00

Bueno seniores... Welcome to the Utopia of the failures!!...

Asi funciona la gran mayoria de las cosas aqui, no digo todas por q dentro del continuo y repetitivo pseudo abismo siempre hay algo q te toma y no deja q caigas por entero, "La luz" como dirian los cursis... Comiendo fuego y tratando de rosar espectativas... Alcanzar los metodos correctos es complicado, aunq en realidad aun tengo el problema de la ineptitud... Cansa, cansa en extremo q el lenguaje te determine, necesariamente se necesita de el!!... NECESITO DE EL!...

Te amo tesoro!!... ya mas q eso no puedo decir, juntar mi alma con la tuya ya mas q un juego es parte de mi existencia, y depender de ti es casi uno de los mejores placeres en escencia q se logra contigo...

Tu compania se hace necesaria! Solo eso.... hoy por el momento, No Comments! Disfruten la funcion q la novela aun no termina...

La novela?... Sigue!

2006-05-26T15:40:00.000-07:00

(8)... No siempre es facil avansar... (8)

Se cree, se revela y se condena...
Se ordena, se lucha y se ama...

Mmmm, probablemente las concepciones del arte esten bastante desfiguradas...
Aunque la explicacion real es q ultimamente soy una incompetente escritora...
Hay cosas q no se definen por q no se conoce la explicacion adecuada, pero si seguimos el argumento de q no se habla lo q no se conoce?... al menos la mitad de nuestras emociones quedarian en el pasado por declararnos incompetentes en ellas...

La idea de la experiencia me agrada, al menos se q a los ochenta podre tener una vaga idea de todo esto... como intentar explicar el mundo si cada humano no es capas de explicar sus propios conceptos?... Heidegger una ves dijo q no podia explicar la existencia del ser humano, pero q si intentaria hacerlo con la unica existencia q creia conocer, la suya... Empecemos entonces, todos por donde el lo hizo, concentremos las ideas dentro de nuestra propia escencia... yo al menos, dentro dela mia decadente.

Te recuerdo casi como ayer, los reuerdo casi como ayer...

-Se cree... Creo en una realidad con todos ustedes, ya q no concepciono una existencia sin sus aportes, es increible como llegan a ser tan importantes las personas [y es increible como llegan a ser cursi otras, sobre todo la q escribe esto...]...

-Se revela... Revelo la inevitable [ y sobre todo innegable] idea de q ya soy dependiente, de ti y de ellos, aunq de ti en un mayor grado... en un enorme grado.

-Se condena... Me condeno frente a la realidad de perderlos... Frente al problema q me significa la sola idea de q uno de ustedes se valla... aunq si tu te fueras ya deja de ser un problema, simplemente seria una crisis, la agonia progresiva de la perdida del encanto...

Completando esto, quisiera pasar al otro punto, sin mas... "Las deciciones"....

-Se ordena... Ordeno y condeno la fata de conciencia... Reclamo y demando la originalidad de todo... de todo y de todos, porfavor, esta ves no fallen...

-Se lucha... Lucho por todos y cada uno de los dilemas q no me permitan tenerlos cerca... mas que todo, eliminare cualquier conflicto q te aleje mas de mi...

- Se ama... Se aman las condiciones, las almas, las escencias, los suenios... obviamente unas por sobre otras, pero al fin y al cabo, las relaciones humanas solo y unicamente, se aman... se aman y se disfrutan...

Es muss sein? MUSS ES SEIN!!!... Es necesario, comprendamos la falta de escencia natural, de humano natural... seguire los pasos: creere, revelare y condenare... para luego ordenar, luchar y terminar amando...

Detengo el manifiesto... la novela?_____________ Sigue... Silence!.

Y asi se vive... Respuesta a las demandas!!

2006-05-24T19:12:00.000-07:00

Recordando la conciencia demandada, festejando la recibida... :

no quería hacer comentarios... tenía nada q decir... ahora ya lo e dicho todo.
no quería volver...quería quedarme en mi lugar... ahora cuaquiera es mi lugar contigo.
no quería saber las cosas porque no detenían el impacto... eso no a cambiado.
no quería verte por miedo... hoy no verte es lo q me asusta...
no quería ser sociable porque me obligaban a saludar... aun es asi!
no quería saludar... no me gusta la cortesia hipócrita... ahora saludo como hipócrita cortés.
no quería ser humano... me adoctrinan involuntariamente... ahora me resigné, estoy adoctrinada.
no quería volver a escuchar creep... me daba pena... aun es asi, pero ahora por el no por mi...
no quería volver a hacer las cosas por el resto... me dejaba sin voluntad... ahora las ago por mi y es lo mismo...
no quería mas teoria... quería práctica... ahora me da igual...
no quería mas reemplazos... necesitaba que volvieran... ahora solo aprendi a vivir sin ellos.
no quería mas plagio... no subsistía sin los originales.... ahora me da igual.
no quería que me siguieran juzgando... hago las cosas porque me nacen... aun es asi carajo!
no quería criticas que no me aportaran... demandaba solo lo originario!... ahora pueden decir lo que sea...
no quería mas suplicas ni promesas ¿de que me servian?... para saber q te importo.
no quería perdonar... no soy quien y EL INNOMBRABLE TAMPOCO... aun no lo ago...
no quería contemplaciones q afloraran lo q somos... descubri q sin ellas no aprendo.
no quería dolores de cabeza... daban ganas de cortarmela...ahora tengo neuralgia... )=
no quería un auto verde... me recordaban a alguien... ahora, nadie importante...

Quería una conciencia nueva... ahora eres tu mi ser conciente.
Quería dejar la dependencia... ahora soy netamente sometible.
Quería a alguien q distinguiera por mi... te encontré.
Quería mantener viva una utopia... españa es la meta.
Quería dejar de ver... eso si q no lo e decidido...

Quiero detenerme... el cambio y el progreso me intimidan... pero solo con eso cruzamos el miedo...

Quiero mantener como margen y a la altura el cinismo adecuado q me ayuden a sostener la mentira...

La autolamentacion y las evocaciones del pasado nos hacen retroceder, al fin o entendí...

Solo queria hacer lo que quisiera... solo por un momento, sin contemplaciones... ver las cosas como adolecente quinceañera es facil pero produce ceguera...

Aun puede ser mas fácil... la verdad es nuestra, no de la mayoría....................................

Condicionamiento¿?... yo¿?... en realidad estoy obligada... todo por ti...

2005-12-17T05:05:00.000-08:00

puta, tan facil decir las cosas pero tan difici demostrarlas...no estas acostumbrado sierto ¿?, ya para razonar, asi de triste es esto:
1º quise intentarlo mas veces de las q podriamos contar... intentar hacerlo y no hacerlo...2º en realidad as sido una de las personas q mas me confunde... PERO YO SIGO SIENDO NADA!3º ya, si esto en realidad es de verdad... es dificil... Y PARA TI ¿?4º me cansa en extremo la continua explicacion q intento darle!!5º [ I`m a creep] -------- colapso musical...
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Si de verdad algo me pasa, no es solo la inmutable idea de q voy sobrando, eso esta cada dia en cada momento y podriamos decir q el sentimiento se va intensificando mientras mas peligro corre mi existencia de ser arrasada otra ves... es mas el que no pueda ontrolar mi dependencia ¡NO PUEDO!, correr es mas simple y mientras mas espero tenerte... mas te alejas....es lo que tu quieras, y en realidad... SI DA LO MISMO! a ti te da lo mismo... no quiero seguir siendo vulnerable, siento q eres la unica que se engrandece con esto... si es que en algun caso importa...
No quiero!, no quiero seguir perdiendo destreza para esto, y ahora la incompetente parece ser yo porque simplemente hay mas cosas en mi de las que problablemente yo conosca y porque en realidad soy mas suceptible al daño en cada momento, si debo reconocer algo es que por mas minimo que sea lo as intentado... y que a lo mejor soy yo la que sobra... SI, si es de cobarde, la cuota de cobardia que esto tiene es enorme, y no solo porque no quiero seguir siendo arrasada, porque someterme a otro estado como el que ya paso no seria soportable...
Porque a lo mejor es patetica la situacion, pero el sigue marcando, y va a seguir... a lo mejor nunca me lo saque de la cabeza... o simplemente NO QUIERO... que es lo peor de todo, ese afan masoquista que aflora derrepente me estresa!... y la morbosa sensacion de estar triste... SI, me gusta estar triste... y no por un afán de atencion... por una idea innata de querer seguir evocandolo... porque la unica manea de evocar hasta el mas minimo recuerdo es sometiendome a esados continuos...
Me gustaria poder ser ma util... poder arreglar muxas cosas... PERO NO QUIERO DAR MAS! , e dado demaciado y aun asi me siento son recibir... Y NO ES DE CODICIOSA!, es que a veces me canso de seguir siendo la misma que sienpre da, la que primero cae, a la que primero conocen [o creen conocer], la mas vulnerable...
Disfruté las utopias porque son gratis, aun despiertos confundiendo a la vigilia, los sueños tienden a subsistir... ¿y si solo dejara de soñar? la utopia seria un poco mas sustentable, considerar cada momento de la realidad como un sueño tangible, una esperanza objetiva... una libertad mental coartada por las barreras existenciales... Si la existencia se basa en las probabilidades de existir ( valga la redundancia), limitandose solo a la oportunidad de la muerte ya que las otras son pasajeras y no renobables, te das cuenta q es una de las pocas cosas que conparten los entes de manera igualitaria...pero un ser humano q no idealiza, q no construye utopias esta muerto... el hombre perece al dejar de soñar, porque las esperanzas se sintetizan como la glucosa... no se extinguen bajo sircunstancias o concepciones... bajo SUS concepciones...
El problema es que mi utopia llega a ser molesta... sierto maka ¿?... llega a dañarme, pero en realidad es la unica forma de mantener reprimida mi escencia, escencia que no quiero revelar quien sabe por que... siendo sicera, ni yo la conosco... la costumbre de escuchar a los demas y de darle importancia a cosas que no las tienen para ocultar las pesadas de verdad me a condicionado a este estado...

la novela... sigue____________________________________________________________
___________________________________________________________________Silence.

pasivo-agresivo ...

2005-12-17T05:02:00.000-08:00

Se te extraña sabes???...
El vivo e insondable deseo de atormentar tu alma hasta el dolor absoluto... absoluto??, seguro??...
Veremos dentro del absolutismo seguro, una recóndita posibilidad de subsistir ahogando a los que categóricamente se anunciaron dueños de una verdad, según ellos tan certera, que llega a ser imposible de sostener...
Te ofrezco luchar contra ellos, contra el distraído ser de aspecto burgués que vive en tu alma y suspira absorbiendo hasta el mas necesario de los recuerdos.
Es preciso que luches contra ellos, es perciso que los sometas...

“...¡¡¡¡¡no dejes viva ni una utopía!!!!! ... "
Ya que sobrexistir sin ti a sido mas cómodo de lo que me esperaba, la faceta pasivo-agresiva que de pronto alumbra, no es mas que el anuncio del estruendo hecho por la calma...
Dentro del completo requerimiento, tu existencia no es mas que el conjunto de valores rebalsados de moralina que se ocultan el la pantalla de tu "ser natural" y recordarte no es mas que la necesidad de juzgar mi propio existencialismo conduciéndolo a la perfección que cada ser debiera tener pero que yo, solo yo, voy a lograr porque yo e reaccionado antes que todos, porque en mi cabeza hay nada que pueda sostener mejor el concepto de libertad, como mi propia manera de subsistir...
Manera que en un momento quise compartir... quise enseñarte pero que fácilmente fue desechada por tu mente, por la necesidad de buscar a otra, por tu necesidad de reemplazarme mientras lo único que quería era tenerte cerca.
La extenuante manera de conllevar lo que debió ser "mi vida" me a llevado a transformarla en sobre vivencia, a optar por la inercia antes de cualquier otra forma...estoy cansada de todo esto, de tener que aguantar a personas que no lo ameritan, que solo fastidian en ves de ayudar y entre las que probablemente me cuentes... por que la "pseudo-relación" que sostenemos no me permite saber mas de ti, me prohíbe cualquier mínimo alcance...
pero no intento ponerme del lado de la ofendida, ese es el papel que cumplen otras personas, no yo... creo haber sido la mas frontal de todas, y aunque la recomendación viene desde muy cerca: piensa y luego vuelve a pensar, recuerda y cuando mires hacia atrás... voy a estar ahí, pero no para verte caer, aunque menos para recogerte... únicamente quiero zona privilegiada para tu dolor, que aunque , estoy casi segura, también me duela, no será tanto como el gusto por ver sufrir al que hizo lo mismo conmigo... y solo ahi te daras cuenta q en tu existencia yo hago mas falta de lo que crees...

Tengo la libertad absoluta de cometer hasta el ultimo de mis deseos... no tengo cargos de conciencia ya que esta, en mi caso, solo almacena mi razón, no la consecuencia de mis actos, no estoy condicionada a obedecer el sentido común, no obedezco a ese orden... gracias a tu dios, solo poseo de social lo justo y lo necesario, pero no es fundamental en mi vida, perdón... en mi sobrevida...
de pronto siento la necesidad de citar a tantas buenas personas, o simplemente no poseer el chip que me hace pensar demasiado y además provoca cuestionamientos tan extenuantes que llega a marear el hecho de razonar... decir simplemente "te quiero mucho" es burdo... ¡¡¡¡¡COMPRUEBAMELO!!!!!... manéjame de tal manera, que no pueda evocar otra cosa a mi mente que no seas tu, demuéstrame que no eres como el resto, que contigo no me equivoqué, que no eres parte de la masa uniforme e ignorante que se asemeja mas a una ganado que a un conjunto de "seres racionales"... dame a entender que no eres otro condicionado y que tu modo de pensar no es solo propio de tu edad y es intrínsico de tu ser... quisiera poder encontrar a alguien como yo, para evitar el caricaturesco futuro que me espera: gatos, departamento en el centro y docis exesivas de ancioliticos; que aunque no me molesta pasa a ser muy extraño...pero si de pronto encontrara a alguien... me irías a buscar?, me traerías de vuelta, contigo, para ti? o solo me dejarías ir conformándote, cayendo en la mediocridad??, la opción mas rancia que tienes en este momento...

" ... El fin SI justifica los medios... "
(Maquiavelo...)
Aplícalo!!!!!, por favor date cuenta que mi único anhelo en este momento es subsistir, aunque a tu lado y es imposible escribir sobre esto sin tener que manejar el inútil código del ganado amaestrado que odio con tanto fervor y que sobrando de cursilería, llega a agobiarme!... no voy a diuscutir de ti con otros u "otras"... alguien muy sabio por ahi dijo una ves que tu enemigo debe ser igual o mejor que tu, en lo pocible mucho mejor... por eso ella no es competencia, porque estoy lejos de pertenecer a la generalidad y ella es una vaca mas. porque yo soy un ser unico y ella es solo una "oveja amestrada"... que pena que tu concepcion no sea la misma, pero si no eres capas de darte cuenta de esto, creo que la equibocada, evidententemente, soy yo...
sin darme cuenta e caido en lo que me da mas miedo... "las generalidades"... me sobresfuerzo de sobremanera para no ser una oveja mas... pero si soy una vaca mas para ti, una de las tantas a las q puedes tomar de la mano y llevar a pasear!!... como si de verdad no me gustara!... en estos momentos, no en aquellos, ni en esos, ahora ya que no hay ni una misera alma q adorne mi existencia dandole un poco de armonia!!...¡¡¡ DE ESTE PORTE WN, DE ESTE PORTE !!!
en algun momento llegué a pensar q esa "alma" eras tu... sentimiento iluso al cien por ciento, pero bueh no venimos a juzgar eso.... en realidad (si es q podemos llamarla asi ¬¬ ) la memoria absoluta de mi trastocada existencia, me revela ante una verdad alarmante.... pensar y pensar sobre la respuesta a si te quiero o no, me coloca en una indecicion exorbitante.... estoy absorta en el mundo de mis ideas... y aun asi no encuentro la doctrina necesaria para explicar la ambiguedad q me provocas... no creo encontrarla, solo se que desde ahora es mas extraño aun...
tengo la extraña sensacion de ya haber vivido esto antes, tal vez con 20 centimetros mas de pelo y 40 kilometros menos de existencia...que? mi espejo ?... mas moreno y con el pelo no tan largo, tal vez un poco mas ordenado, solo talvez, quien sabe... a lo mejor tambien un poco mas artistico y con una concepcion diferente del mundo... un poco mas diverso...